在，苏城

        我们最可爱的人，你们辛苦了！今天看苏州台的新闻得知你们在灾区每天只能喝点粥，但你们面对的工作压力是如此的强，真的有些心不安。你们大多数的军人都是新兵吧，也就十八九岁，我这个年龄的时候，可不像你们要如此承受社会给你们的责任。是，决定当兵的那一天也就决定了很多使命，可是无论如何你们比我还小，于是我心中不免有些不安。当听说你们根本没了手套，没了衣服，真的感觉很无助。毕竟你们是军人，去救灾的，不能占用灾民的衣物和粮食，可是你们现状真让人担心。我们会努力了解如何帮助你们的渠道，然后尽力去联合更多的人来帮助你们吧。我们最可爱的人，你们真的辛苦了，一定要保重身体。
        今天单位第二次捐款，面对上述事件，我突然感觉今天捐的钱实在太少了，有种不安了。应该为灾区人民和我们最可爱的人做些什么才好。同事的夫人报名参加了为在苏治病的灾区伤员心理辅导的志愿者工作，而且得到了批准，真的让人敬佩，打心眼里感觉到很感激，不知道要求什么条件，只知道要川籍的，其他的时间上有没有什么要求，毕竟我的工作暂时看来无法放弃。想打听一下，然后决定怎么做？
        今天，我们仍然需要坚强------中国挺住！
       

        通过迅雷我看完了《ON AIR》，也把值班的一上午时间打发了过去。看着二十一集结局的一组画面，铁路，突然让我想到了我的母校的铁西，曾经我也与人一起踏着几经荒废的铁轨无目的地向前走着，穿过山洞，一切豁然开朗。铁西的教师宿舍楼，我租过，住过。穿过铁西可以到达红炉厂，曾经的我和一帮朋友在那儿生活过，虽然时间那么的短暂，可是很有趣。我曾经可以为一件事情不屈不挠的折腾很久，不达目的不罢休。我也曾经很肯定地告诉他人“不可能”。四年的大学生活突然让我如此的怀念，闭上眼睛，我似乎又回到了母校，我正从正门向里行进，左手留学生楼，右手卫生所，再往前，排球场，篮球场，体育馆。。。。地震让我突然非常的怀念四川，怀念重庆，怀念那里曾经我接触过的一切。就像昨天我吃了火锅，这几日一直非常的想吃，终于达成了心愿。地震，让我开始重新感受那些回忆。然后开始在BAIDU中搜索“西政 铁西”于是在校友的博里看到了这篇文字，我转载了，没经同意，但我只是想让自己一起共享：

     今天天气不错，不算太热，约会，平江路。途经南门路的时候发现了有卖奥运品的小商贩：国旗，奥运旗，红心。。。。然后一路往北，公交站台，十字路口，一个个同样装扮的小贩从我眼前漂过，因为我在乘公交车。到了平江路，哇，更多。。。。突然发现，奥运离我如此的近！明天，祥云火炬将在苏城传递！这些小贩本把我对奥运的距离拉近了不少。可惜，明天我得在单位值班，不能目睹圣火在苏城传递的那种气氛了。但我想坚持本职工作也算是对奥运圣火在苏城传递的一种特殊表达方式了。
        明天可以看直播的！不知道苏城会有什么仪式？
       
        今天在平江路上行走，石榴花开了，和那粉墙岱瓦的徽派式房，融合在一起很美丽。走下台阶，亲水行为，很凉快。路过一处房子，有一扇门将游人隔于门外，我在想，如果那个位置开家小店，很有味道，而且在河对岸，很是舒服。。。。。

PS：5月19日14时28分全国默哀三分钟，我无意中看到了一则消息，南京开往上海的D426正好在苏州站发车，426，三个数字，我很熟悉，和我生日有关联，然后同样的时间从苏州开车，太巧了。感觉很有意义。

        这几天网上冒出一则新闻是关于救灾帐篷出现于成都一些高档小区中，被其他业主发现告知于网络，然后在网上广为流传，成都相官员已表态。小小一顶帐篷，却让我们看到了绝大多数的人的那颗心是如此的红。
        晚上，给家人电话去，本想给家人买顶帐篷，可现在全国缺货，于是我妈和我说“不用买了，现在灾区都没帐篷用，我们不要的”。我为父母如此的行为而感到骄傲。
        今天有朋友亲密接触了一把圣火，这是一次意外的经历，我想对于朋友来说是很值得记录下来的。当圣火来到苏州的时候，我正好在单位值班，我是无法去亲身体会了。圣火的传递在国内的传递让我最关注的时刻莫于圣火耀珠峰了，其他似乎无法激活对它的关注度。而面对汶川的地震，到今天为止看着那些新闻网站做成的宣传FLASH，我都会被深深地打动而因此落泪。朋友的个人问题在昨天也有了一个说法，我的心也随之有了喘息，当时面对那条短信的时候，我长吁了一口气，我似乎能感受到对方的不易。然后加之最近四川余震的消息也越来越少，家人的安危在一定程度上得到了保证，我也开始舒缓了心情，于是我开始回归，就在这个夜里，我的心开始死灰复燃的回到了自己的身上，于是---------
       是什么让我沉寂下去?我不知道。是什么让我如此的思念朋友？我不知道。是什么让我如此不安？我还是不知道。我想和你叙旧，可我又不知道如何开头。我想与你干杯，可我能感受到其中的不妥。我想了很多，因为地震。我开始重新审视自己。我真的变了吗？我其实过多的不自信了，处理事情上也随之出现了些问题，我需要那把钥匙去打开心中的委屈和原谅，我知道很难！于是我消沉了下去，我本不应该如此，可我到现在也没走出来。我知道那种无奈的感觉。我试着释放自己，可我无法做到。当电话联系不到家人的那一刻，我渴望那份关心，可一切只在脑海中得到了体现。我很失望甚至有些绝望，难道真有如此大的隔阂吗？我落泪了。那种无助让我心酸。我能振作起来吗？我不知道！不早了，休息了！